Se você, assim como eu, é pobre, e se você, assim como eu, faz sexo, provavelmente já deve ter ido no motel e com certeza sabe que o momento mais difícil do processo é a escolha do estabelecimento, já que qualquer passo em falso pode por a sua noite de sexo animal a perder.

Sabendo disso organizei um guia rápido de motéis para pobres que pode ser impresso a carregado sempre a mão, fazendo assim com que você nunca tenha dúvidas na sua escolha e sempre saia por cima nos seus encontros amorosos.

1. Tamanho não é documento

De que adianta você pagar uma fortuna pela maior suíte do local se você só eh capaz de transar em um lugar por vez? Você vai no motel para foder e não para jogar golfe. Pensando nisso, de preferência a lugares com suítes modestas e de preço popular. Saindo de lá você não leva nada embora mesmo..

2. Presidencial decoração luxo Plus de cu é rola

Qual é a graça de você pagar mais por uma suíte toda enfeitada com móveis de madeira nobre, estátuas de mármore, piscina, pista de dança e quatro camas se você no máximo vai usar a cama (ou não), chuveiro e a mesa de jantar? Sua namorada tem que gostar de ir no motel para dar pra você e não pra ficar apreciando a paisagem e achando tudo ‘um luuuxo!’. Além do fato que se você gosta mais de suíte de motel enfeitadinha do que de ficar pelado com sua mulher você é um belo de um viado.

Conselho é: escolha a suíte simples. Tendo uma boa cama, roupa de cama descartável, banheiro e um mínimo de higiene já está mais que bom. Para variar de vez em quando você pode aproveitar aqueles dias frios e pegar uma suíte com hidro ou mesmo uma suíte especial temática dependendo da fantasia da sua namorada. imagine as horas de diversão que você e sua respectiva poderão passar na suíte country cheia de feno e com cheiro de cavalo ou ate mesmo na suíte Hello Kitty de paredes rosa e com travesseiros que tocam músicas temáticas.

Enfim.. Fique com a suíte simples.

3. Coma antes ou depois de ir

Motel não eh lugar de jantar ou almoçar. Apesar de existirem aqueles com cardápios completos e cheios de frescura imagine que divertido seria fazer sexo de barriga chega depois daquela feijoada com calabresa. TU TA ALI PARA COMER OUTRA COISA CRIATURA! Se for pra ir no motel, faça um favor a si mesmo e a seu bolso e vá comido . Deixe para tomar um café no outro dia ou faça apenas um lanche leve no intervalo da sua killing spree peniana. Bebidas são liberadas mas evite as com muito gás. O sexo oral da sua namorada em você vai agradecer depois.

4. A propôs da tv e do rádio

Esse vai do gosto de cada um, mas vá tomar no cu se você for no motel e deixar a TV ligada na globo pra ouvir o Big Brother ou o rádio tocando pagode naquela desgraça de volume alto.

Tv e rádio no motel existem apenas para um propósito: ver filme pornô e ouvir música clássica de elevador, respectivamente. Respeite isso e você só sairá ganhando.

5. Do you WANNA MAKE SOME NOISE??

Ao ir no motel lembre-se sempre de uma coisa: todo mundo está lá pelo mesmo motivo que você: fazer safanardagens. Por isso não pare no meio do que você está fazendo para reclamar na recepção sobre o barulho do vizinho. Ele pagou o mesmo tanto que você para estar ali, então deixe ele foder a mulher dele em paz.

6. Pagamento

SEMPRE certifique-se que o motel onde você vai aceita sua forma de pagamento. Se for pagar com cartão tenha pelo menos dois de bandeiras diferentes. Na dúvida, pague com dinheiro. Ainda tem o bônus de que se você tiver comendo a vizinha, não existem provas contra você na sua fatura do próximo mês :)

E é isso. Espero que vocês apreciem essas dicas para tornar a sua vida ainda mais fácil. Lembre-se que você poderá imprimir esse guia e carregar-lo com você dentro da carteira por exemplo.