Se você pegar pelo contexto do thread até faz sentido, mas o legal é como um cara responde logo abaixo:

Tenso. Que não lembrou do Bible Fight que atire a primeira hóstia.

PS: Será que se eu tivesse colocado esse post na categoria “Coisas do Demônio” seria um paradoxo?

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Ao mesmo tempo que ganhei meu SNES, comprei um computador que realmente poderia ser considerado um computador (meu 286, o de antes, não conta). Apesar de jogos de computadores não serem o escopo desse post, foi nessa época que aconteceu uma coisa realmente curiosa na minha vida. Ao pegar emprestado de um chegado um CD-ROM daqueles de banquinha no maior estilo "400 porrilhões de jogos em 1" e zapeando entre a lista de títulos, percebi nomes conhecidos como Sonic, Sonic 2 e até mesmo Street of Rage. Ao clicar sobre seus nomes eis que presencio pela primeira vez a obra máxima da besta (antes da invenção do Blu-Ray) em sua forma mais complexa e assustadora: Os emuladores. Inicialmente tive medo e pensei estar presenciando alguma forma arcana de bruxaria, porém percebi pela primeira vez que o computador poderia ser usado para uma coisa além de ver pornografia e fazer trabalhos escolares: Ele poderia tecnicamente reviver todos os antigos jogos de minha infância com o clicar de um mouse, bastando que o CD tivesse inserido no drive de meu computador, CD esse que naquele momento possuia pra mim poder suficiente para eu pensar que ele foi prensado na mais profunda escuridão do inferno.

Tratei de descobrir de alguma forma como copiar os jogos para meu computador, e tive uma pequena decepção: Os jogos ainda funcionavam no meu computador, porém entendi que a magia negra entitulada "Gens" era capaz de reproduzir somente jogos que estivessem fisicamente presentes no meu HD (subentenda-se: você precisava de roms).

Passada a frustração porém me sentindo 2,32% mais fodão depois de ter descoberto como copiar os jogos do CD para rodarem direto do PC voltei ao meu SNES, SNES esse que teve uma chegada muito curiosa em minhas mãos.

Na época, a venda de consoles e jogos em par (os chamados bundles) não fazia muito sucesso pois tecnicamente trazia um pouco de prejuízo ao vendedor, afinal, era somente uma venda. Com o passar do lançamento do console, começaram a ser vendidos os Super Nintendos que acompanhavam "gratuitamente" o jogo Super Mario World. Com preços mais atraentes e de quebra ainda acompanhando um jogo, ficou muito mais fácil de meu pai cortar um gasto ali, poupar uma graninha aqui e poder agradar o filho com o mais novo dispositivo nerd de entretenimento existente no mercado. Ganhado o SNES (diga-se: Na caixa americana escrito "Super Mario World Included") fui correndo instalar-lo na minha TV do quarto.

Como citei no texto anterior, de acordo com minha mãe o condomínio onde morava era habitado por ninjas sanguinários e pragas incuráveis e o único lugar seguro era dentro de casa. Sendo assim, tinha minha própria TV e o computador ficava no meu quarto, fazendo com que ela ficasse muito mais próxima de poder apenas precisar me alimentar algumas vezes ao dia passando um prato por debaixo da porta. Instalado o console desembalei o cartucho que acompanhava o console e sem pestanejar encaxei o mesmo em meu Brand New Motherfucking Deadly Beasts Of Hell SNES.

Ligo e dou de cara com uma cena que ficaria marcada para sempre em minha memória depois desse momento: Letras apareciam pegando fogo na tela enquanto a figura de jogadores famosos do Brasil apareciam uma a uma em sequência na parte de baixo da tela. Antes que tivesse tempo de entender que aquilo efetivamente não era o Super Mario World, fui abordado pela voz de um paraguaio que pensei estar preso sofrendo de agonia dentro da caixa do meu SNES que tinha acabado de desembalar, gritando: "CAMPEOOONATO BRASILEEÑHOOOOO NOVIEENTA E XIIIEISSSS". Eu ainda não sabia o que estava acontecendo ao certo, porém imagine a situação de uma criança esperando por isso:

E sendo confrontada com isso:

Não digo que foi uma experiência traumática porque eu ainda tive paciência de jogar aquilo por um bom tempo mesmo não gostando de jogos de esporte, principalmente futebol. O que me mantinha realmente preso a aquilo tudo era a diversão proporcionada por cada frase exclamada pelo narrador feito da mistura de boliviano vendedor de amendoim da praça de Sé com paraguaio imigrante ilegal no Brasil.

Passado tempo suficiente para que eu pudesse pedir um jogo novo ao meu pai (e de o campeonato brasileiro 96 meu ter rodado por TODAS as mãos possíveis naquele condomínio), saímos juntos em busca de um cartucho de SNES para o console, que já possuía controles em condições médias de uso devido a partidas intensas de Mortal Kombat 3.

O problema era que tinha um porém: Como filha da puta que sou, não poderia simplesmente comprar qualquer jogo com sangue, tiros e mortes por todos os lados e deixar o meu pai em paz. Tinha que ser um jogo em específico, e pior, como era RPG, precisava ser original porque os carts piratas não possuíam a bateria interna, impedindo que eu salvasse o meu progresso entre uma sessão de jogatina e outra. Depois de alguns DIAS de procura, encontrei aquela que parecia ser a única loja do mundo que vendia o maldito jogo que eu queria: Super Mario RPG. Era japonês e não tinha box nem manual mais foda-se, era o jogo que eu queria.

DAI SIM eu descobri o que era um SNES. Tendo decretado morte terminal as poucas horas que já passava vendo a luz do sol no mundo exterior, passei meses tentando concluir o jogo em 100% de sua capacidade. Essa hora acho que foi o nirvana da alegria de minha família: Minha mãe porque não saia mais na rua e meu pai porque provavelmente nunca mais lhe pediria outro jogo na vida. Porém como tudo que é bom chega ao fim um dia eu tinha que terminar aquele jogo.
Demorou, se me recordo bem, uns TRÊS MESES para conseguir dar final no Mario RPG. Também imagina o handcap aplicado daquilo tudo: Um jogo de RPG, onde basicamente você deve pegar item de lugar A, levar para B, falar com C para lutar com D, todo escrito em japonês e agora vem a parte mais curiosa galera: IMAGINEM SÓ VOCÊS MAIS EU NAO SABIA PORRA NENHUMA DE JAPONÊS ^^

Finalizado o jogo, teria que saciar a minha sede por jogos enrolados e cheios de diálogos mais uma vez. Procurei então um jogo que já era bem famoso na época: The Legend of Zelda. Como desse os caras da locadora já tinham ouvido falar, bastou encomendar e depois de alguns dias lá estava a fitinha linda em minha casa, dessa vez com box e manual originais.

Nessa parte da linha do tempo foi que desenvolvi uma das skills mais importantes para um nerd: Todo e qualquer cartucho de SNES deve ser previamente abastecido de energia eólica suficiente para ter um bom funcionamento, em outras palavras, se não desse aquela assopradinha antes de encaixar o cartucho, no Zelda for you.

Depois de terminado o Zelda (que levou consideravelmente menos tempo que o Mario, já que eu pelo menos conseguia ler as letras escritas na tela), já tinha ficado tempo suficiente com o console para solicitar uma nova troca. Como o meu SNES estava praticamente novo já que sempre fui muito zeloso com minhas coisas, meu pai propôs que assim que eu conseguisse vender meu Super Nintendo para alguém, ele completaria o valor para que eu pudesse comprar um Playstation 1. Imaginem a minha cara quando ele disse isso. Meu, eu ia ter um videogame que rodava CD!! CD1111!1!11oneone!1 Pensem nisso por um momento e reflitam o quão sagrado seria essa transição de uma tecnologia 100% eólica para uma 100% laser para mim. Seria praticamente como trocar uma mulher gostosa que faz sexo com você todos os dias insaciavelmente por uma mulher gostosa que faz sexo com você todos os dias insaciavelmente porém entre uma e outra tira um controle sixaxis do meio das pernas e ainda por cima reproduz CDs de áudio.

Existe um momento na vida de um homem em que ele precisa descobrir como funciona a pirataria. E foi nesse EXATO momento que descobri o que uma duplicadora de CDs e um bando de chineses era capaz. Se me recordo bem meu Playstation era o modelo 1001, aquele que tinha a porta para gameshark e rodava CDs piratas sem modchip (Já vi um monte de gente falando que precisa de modchip para rodar prensados nos modelos novos de PS1, precisa mesmo?). Incluído com ele veio o “pacote diversão”, que era composto de Tomb Raider, Duke Nukem Total Meltdown e Medievil, todos piratas, e o CD de demos do PS1, que foi o único jogo original que eu tive para o console. Para quem viveu na época entende exatamente o ponto onde estou querendo chegar.

O Playstation 1 foi um dos consoles que mais se popularizou no Brasil, possuíndo assim a maior pleora de acessórios e jogos pirateados de toda a história da indústria dos videogames. De acordo com estatísticas da época, 10 em cada 2 CDs vendidos para o Play1 eram piratas. Eu lembro que chegou um ponto onde eu REALMENTE queria comprar um jogo original porque ele acompanhava algumas bugigangas legais (um mapa e uns encartes se bem recordo), porém era IMPOSSÍVEL achar qualquer jogo original do Playstation 1 nas lojas brasileiras. Após muito tempo de luta para encontrar o jogo, desisti e comprei o prensado pirata, já que na época ainda não existia a FNAC para vender jogos importados superfaturados para as massas.

Depois disso fiquei ainda muito tempo com o meu PS1 velho de guerra, até doar-lo para uma criança que não tinha dinheiro para comprar um ^^. Dai pra frente, não comprei nenhum outro videogame porque não teria graça nenhuma comprar um Wii ou um 360 apenas para enfeitar a minha estante, já que nunca teria tempo para jogar-lo devido as centenas de problemas que assolam a vida de uma pessoa adulta (aeuhaehuaehu adulta, ahan..).

Enfim, fica ai o meu relato, se você gostou deixe um comentário abaixo contando também a sua história com os videogames. Lembrem-se: É grátis, e juntando 100 comentários você pode trocar por um selo, que junto com outros 4 selos + R$3,50 te garantem um ioiô galaxy exclusivo da Coca-Cola :)

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Apesar de não ser tão velho quanto penso que sou, tive a oportunidade de vir ao mundo durante a era de ouro dos videogames. Fico imaginando a molecada que nasce hoje já sabendo como jogar jogos nos PC usando mouse e WASD sobrevivendo durante a nossa época (Kid, seu velho).

Minha introdução ao mundo dos games começou com um clássico Atari 2600. Não me lembro exatamente como aquele console veio parar em casa ou como ele apareceu na estante embaixo da minha TV, e como meu pai também não sabe assumo apenas que forças extraterrenas fizeram com que essa obra prima da tecnologia old school entrasse na minha vida.

Imaginem o console: Um controle que tinha apenas um botão e uma alavanca onde você movia “as coisas” da tela, um console que era um pouco maior que um vídeo-cassete (provavelmente porque tinha que ser montado e soldado manualmente um a um) e uma coisa que poucos podem lembrar mas que não poderia deixar de ser citada aqui: Uma caixinha chaveada TV – Videogame. Funcionava assim: Como a TV não possuía canais AV, você teria que ter alguma forma de enfiar o sinal do Atari dentro daquela caixa preta feita de madeira. Como ter que tirar a antena toda vez que você fosse jogar seria uma coisa um pouco diria, infernal, criaram uma forma de você chavear entre o sinal do VG e o sinal da antena normal, forma essa que seria magicamente transformada em uma pequena caixa preta que acompanhara todos os consoles daquela época.

Pois bem, na época o Atari era simplesmente o que havia. Tudo bem que você não conseguia entender porra nenhuma do que acontecia na tela, mas do que a gente ia reclamar? O barato tinha mais de uma cor e até tinha som!

Mais legal ainda era quando você ia até o Carrefour mais próximo e avistava a prateleira de games. Caixas reluzentes com figuras chamativas tornavam a escolha dos jogos extremamente complexa. Diversos fatores deveriam ser considerados durante a compra como: Probabilidade daquele mesmo jogo aparecer em uma locadora próxima, algum de seus amigos que também tivesse o Atari também possuírem o jogo, fodelosidade da imagem da capa, entre outros.

Enfim, as coisas evoluem e mais a frente ganhei o meu mais novo brinquedo na minha formação nerd: Um Master System. Aquilo sim era videogame! Porra, tinha um jogo na memória e o controle tinha –DOIS BOTÕES–. Eu poderia simplesmente ter comido todas as amigas da minha mãe e as filhas delas simplesmente mostrando o controle de meu Master System a elas, quão fodelônica eram suas formas (do controle, não das mulheres) e a sua melhoria no gameplay em comparação ao Atari.

Ao mesmo tempo diversos consoles genéricos flodavam o mercado. Tecnicamente o NES original (Nintendinho) nunca chegou as terras brasileiras, sendo assim o brasileiro teria que arrumar uma outra forma de tirar dinheiro de nossos bolsos de forma lícita. Tendo um competidor como a Tec-Toy no páreo, como proceder? Bem, pega-se o Nintendinho, coloque não um, mais DOIS controles na caixa, uma pistola "laser" com algum nome em inglês e torne o console o mais pirateavel possível. Nasce assim o TurboGame, o único console pirata que deve ter vendido mais do que o seu modelo copiado original.

Voltando ao SMS e a Tec-Toy, temos aqui um fato curioso. Como o Brasil sempre foi um país de último mundo, tudo que não fosse relacionado a mulher pelada e carnaval demorava mais tempo para chegar aqui do que ao resto do planeta. Porém graças a uma pioneira (A Tec-Toy), podíamos comprar consoles importados por um preço no máximo 3 vezes maiores do que no mercado americano, com a vantagem de não precisarmos nem sair de casa.

Isso me remete sem dúvida ao pináculo da minha infância nostálgica: As feiras de venda da Tec-Toy no condomínio onde eu morava. Como meu condomínio era grande o suficiente para abrir metade da população da cidade, sempre rolava umas feirinhas dentro do périmetro do lugar, onde eram vendidas as mais diversas coisas como filtros Purimax, bijuterias, títulos de clubes de campo e claro, videogames da Tec-Toy.

Funcionava assim: Você acordava de manhã para buscar pão para sua mãe na padaria e passava pela área do condomínio reservada especialmente para eventos do tipo. Para sua felicidade, notava algumas faixas com a inscrição SEGA sendo penduradas no local, ato esse mais do que suficiente para que a compra dos pães que normalmente demoraria de 20 a 30 minutos tomasse apenas alguns poucos minutos do seu tempo, tempo esse que não poderia ser reduzido a segundos simplesmente porque o filha da puta do caixa da padaria ficava enrolando para dar o troco tentando empurrar balas e chicletes pra você.

Como naquela época áurea não éramos munidos de formas rápidas de comunicação, tínhamos que providenciar a propaganda do evento no método boca-a-boca. Apesar da dificuldade da divulgação, as filas nos estandes de "teste" das feirinhas da Tec-Toy tomavam dimensões kilométricas em questão de segundos, graças a grande capacidade de nós, crianças, sermos capazes de gritar diversos "morre filha da puta", "vai apelar no poderzinho com sua mãe" e "volta lá pra pegar a vida porra" em alto e bom som.

E meu, como aquilo vendia. Você podia comprar seu Master System ou – para os pais de bolsos mais profundos – seu Megadrive em suaves 98 parcelinhas, pagas através de um carnê ou seja lá como eles se viravam em uma época em que cartão de crédito e Verified By Visa eram coisas de Satanás.

Foi nessa época que fui apresentado a aquele que seria um dos personagens que formariam meu caráter, o Sonic. Um bixo azul, com tênis da nike, que corria mais do que criminoso fugindo da blazer da polícia militar? Tinha que ser da SEGA! Adicione alguma arma de fogo ou violência ao jogo e eu nunca teria tido necessidade de jogar um Mortal Kombat na minha vida.

Nessa época também que vi que videogames, mesmo sendo uma compra paga individualmente pelo SEU PAI, deveria ser escolhido a dedo para evitar problemas futuros. Quando a única coisa que tínhamos no mercado era um Atari ou um Atari, ficava fácil qual vídeogame escolher, porém quando Master System, Megadrive, Sega CD e mais pra frente Sega Saturn (esse somente os mais bala na agulha mesmo tinham acesso) entravam na jogada, você não podia simplesmente "comprar o console mais fodelão e cheio de botões no controle" de todos. Toda compra, assim como no caso do Atari, deveria atender aos requisitos mínimos de oferta e procura. Como o acesso a pirataria era altamente restrito na época, não adiantava de nada ter o melhor console do mercado se você não tivesse com quem trocar / alugar fitas.

Um pouco mais a frente fui introduzido a doutrina clássica diária de toda criança: Casa > Escola > Rua > Casa. E ao descobrir que lá fora existia um mundo diferente daquele que você via pela TV, também conheci aquilo que chamavam de Fliperama. Nessa mesma época curiosamente as escolas ficaram cheias de pessoas (que de certa forma eram uma espécie medieval de cambistas) que magicamente eram capazes de transformar seus passes escolares em fichas de fliperama ou sorvetes.

Infringimento de legislação a parte fui apresentado ao outro marco do entretenimento na minha vida: O Street Fighter 2: Champion Edition. Porém como se tratava de Brasil, não poderia ser simplesmente QUALQUER SF, tinha que ser uma máquina, claro, hackeada. Nascia assim a lenda do grande Street Fighter de Rodoviária, um jogo onde cada detalhe foi cuidadosamente modificado por um chinês desocupado para proporcionar o máximo de prazer e diversão por passe escolar gasto em fichas de fliper. Assumo de passagem que a máquina foi modificada por chineses ou paraguaios pois eles eram a única forma de entrada de pirataria no país antes do advento da internet, porém não consegui achar nada sobre esse hack em específico na internet (Hack M7), e é difícil você encontrar alguém de algum lugar que não seja o Brasil que conheça esse tipo de hack na sua forma física (o Arcade), sendo assim esses são indícios fortíssimos de que o Hack M7 pode ter sido cunhado em terras tupiniquins.

Mais pra frente na minha linha do tempo relacionada a jogos eletrônicos ganhei um SNES, aquele que faria eu tomar gosto pelo melhor estilo de jogo de videogame já criado: O RPG. Como minha mãe tinha medo de que algum vizinho ou filho de algum vizinho tentasse me matar a facadas na rua ou me sequestrar para desmanche e venda de órgãos, passava a maior parte do tempo trancado em casa sozinho. Sendo assim, jogos onde você tivesse que enfrentar um adversário linear toda vez que jogasse (SF, MK, Street of Rage, etc) se tornavam rapidamente chatos caso não tivesse outra pessoa para jogar com você. Sendo assim, tinha que tomar gosto a alguma forma de jogo que pudesse ser consumido sozinho, e como não tinha acesso a pornografia naquele tempo, fiquei com o RPG.

Essa acho que foi a primeira vez onde consegui passar a perna em todos os meus vizinhos de prédio e tive um console a frente da geração de todos os outros existentes num raio de alguns metros, fazendo com que eu instantaneamente me tornasse um guru e tivesse sempre a palavra final quando o assunto fosse diversões eletrônicas. Funcionava assim: Como todo mundo sempre queria ser melhor que o outro em algum jogo específico, você precisava ou descobrir cheats ou inventar algo sobre aquele dado jogo em específico. Foi nessa época que surgiram coisas como "Eu consigo tirar a máscara do Vega no SF2" ou "Eu consigo liberar uma fase especial no Sonic se você terminar uma fase em XX segundos", entre outros. Como ninguém tinha como provar que o cara estava mentindo, ou o cara provar que estava falando a verdade, eles recorriam ao GameFAQs, que no caso da era pré-internet era o cara que tinha o melhor console, ou seja, eu :)

Pensei que o texto fosse ficar bem menor e como ele já está bem grande vou dividir-lo em dois pedaços para tornar a leitura mais prazerosa para vocês. Relaxem que a parte 2 sai amanhã já, então aproveitem o meio tempo para comentarem ai embaixo. Para quem me lê somente via feed fiquem sabendo que comentar é de graça e tal, e você ainda ganha um link no meu site ;)

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Ainda bem que em shows de hardcore isso não acontece.

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Após fazer o download do trial do jogo e dar uns tirinhos, gostei e resolvi arrumar a versão completa. Coloquei o jogo para instalar no meu desktop (vulgo Wintendo) e voltei a fazer algumas coisas no notebook que fica ao lado na mesma mesa. Como de costume estava com o fone de ouvidos do PC colocado, porém sem tocar nada. Sei que parece coisa do demônio mais que atire a primeira pedra quem nunca fez isso. Acabada a instalação o jogo misteriosamente abriu a splash screen do modo multiplayer fazendo um barulho ANIMALESCAMENTE alto nos fones de ouvido. Depois do susto desgramado que eu tomei e quando a tremedeira passou, fechei a janela do multiplayer e aprendi que ficar com os fones na cabeça somente por xodó pode custar alguns anos de vida dos seus timpanos.

Recuperado das sequelas me ajeitei na cadeira e abri a versão singleplayer do negócio. Como de costume, quando o jogo abriu visitei primeiro a parte “Options” ao invés da “New Game”. Coisa de viciado. Após as configurações de vídeo e controles finalmente começamos o jogo.

Após um loading (diga-se de passagem bem rápido para um jogo atual como COD4) você aparece em uma sala de treinamento e faz todo o procedimento padrão: Pega o rifle, atira nos alvos, aprende a pular, a subir em cordas, descobre que se você atirar nos caras do seu time ou nos que estão explicando o jogo pra você é friendly fire, etc. Após uma primeira missãozinha rápida somos apresentados a história do jogo. Não entendi exatamente bem do que se tratava além de que o jogo se passa pros lados da terra do Osama, tinha algumas ogivas nucleares (spoiler: eu já dei final e digo, você não lança nenhuma delas nos homens maus, sorry) e um pessoal de turbante correndo fazendo “ALAAAA ALAAA MOHAMED PPL”. Como a parte do rifle e dos alvos (entenda-se: parte necessária) já tinha sido ANTES disso, dei ESC e continuei como se tivesse entendido tudo.

Após umas cento e oitenta mortes descobri que estava jogando algo em que os inimigos morriam somente se você efetivamente apontasse e atirasse neles. Depois da fase de aprendizado e ter visto que era necessário mirar com cuidado nos inimigos para que eu pudesse efetivamente me divertir com aquilo, percebi como o jogo era bom.

A gama de armas e gigantesca, passando de rifles automáticos a pistolas e Javelins (Spoil: Esse último é do caralho, porém perdeu um pouco a graça quando descobri que ele só travava a mira em blindados e outros veículos, nada de pessoas). Os inimigos não são muito variados, mais isso não importa já que o tempo de apreciar a beleza deles é alguns segundos antes de você arremessar uma bela granada no lugar onde eles estão ou passar correndo atirando com uma metralhadora como uma vaca desembestada.

Depois de algumas horas de jogo percebi que minha frustração com o Javelin seria superada com isso:

Exatamente crianças. Eu estava no controle de um avião com câmera daquelas que você só vê no Jornal Nacional e munido de um canhão de 105mm. Ao clicar de um botão do mouse percebi que um grupo de diversos humanos correndo na minha câmera, assim:

Poderia ser transformado em:

Como diz o controlador do avião quando você acerta um tiro da 105mm: Ka-boom.

O resto é irrelevante já que joguei essa fase umas 50 vezes e nem lembro do que vem depois. No mais, jogo altamente recomendado para quem gosta de FPS, e até para quem não gosta muito do estilo Call of Duty, vale o download. Para quem quiser:

Download Call of Duty 4: Modern Warfare via FileFront

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Então aproveite e faça o Rennan dançar, pelo menos no jogo né..

Para jogar acesse o site do GameOZ, clique na figura do jogo e divirta-se!

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Apesar de ter começado com um Atari 2600, passado por um Master System, caído em um SNES e parado em um Playstation 1, tive a graça de poder acompanhar tudo o que acontecia fora desses videogames, graças a vizinhos igualmente viciados.

10. Pac Man – ATARI 2600: Indiscutivelmente o melhor destruidor de alto falantes de TV já criado. Come Come. Com gráficos pscicodélicos, jogabilidade duvidosa e fases que se repetiam apenas mudando uma coisa aqui ou ali, certamente se tornaria um clássico. Até hoje é muito jogado por várias pessoas, de várias idades, com remakes e ports sendo feitos para várias plataformas. Quem não foi catequisado com esse jogo, não teve infância. Além de Pac Man poderia citar vários outros clássicos do ATARI, como River Raid e Enduro, mais com esse já da para pegar a ídeia.

9. Sonic the Headgehog – Master System: Apesar do Mário (que Mário?) já existir na época, toda empresa de games que prestava precisava ter um mascote, então a Sega criou um. Apesar de um porco espinho usando tênis da nike não ter sido a idéia mais genial do mundo, ele foi bem aceito e jogo emplacou legal. O jogo consistia basicamente em correr, MUITO, desviando ou pulando em cima dos monstros robotizados criados por Dr. Robotinik (o boss), uma versão “220v” e gorda do Super Mário. Sem dúvida um jogo que não pode faltar na coleção de ninguém, e outro que não poderia ter sido deixado de lado.

8. Super Mario – Vários: Fica díficil falar de apenas um jogo do encanador bigodudo, por isso generalizei, já que todos da epóca cetácea (Nintendo 64AC) consistiam basicamente na mesma coisa: pula, pega o cogumelo, cresce, entra no cano, mate o bowser. Apesar de envolver muita magia negra (nunca cresci comendo cogumelo nem sai em outra cidade, ou outro lugar, entrando em canos) esse pode ser considerado “O” clássico de todos os tempos. Quem nao foi catequisado com o Pac Man, provavelmente iniciou sua vida de videogame com o Mário (que Mário?).

7. Campeonato Brasileiro 96 – Super Nintendo (SNES): O que acontece quando se junta a falta de dinheiro com hackers fanhos paraguaios que gostam de futebol? “CAMPEONATO BRASILEÑHOO NOVIIIENTIA E XIEEIXXX!!111″. Que atire a primeira pedra quem nunca teve esse cart ou pelo menos jogou na casa de um vizinho mais afortunado que tinha dinheiro para comprar o SNES, porém nao sobrava grana para as fitas e tinha que mandar uma pirata. O jogo consistia basicamente em um International Super Star Soccer com os nomes dos times e escudos trocados, e tradução e narração feita por algum paraguaio gripado. Dá até pra entender que na época não existia MP3 ou coisa do tipo, mais será que NINGUÉM testou o jogo depois da tradução e percebeu que não dava para entender porcaria nenhuma que o narrador falava?
Fora as inovações de áudio que somente o mercado PY poderia proporcionar, contávamos também com o mesmo problema do Super Star Soccer: Passowords que tomavam mais da metade de uma folha de papel, e que depois NUNCA funcionavam. Apesar de não ver muita graça em jogos de futebol, nem em futebol de verdade, esse me rendeu boas horas de jogo, já que eu escolhia qualquer time e começava o jogo somenta para ouvir algumas pérolas da narração futebolística, como “PERIGO!!”, “BOLA PEGADA!!” e “ACABOU!!! VOCÊ GANHOU! NHON NHOM!!”, que deixava qualquer narrador de Winning Eleven e Fifa no chinelo.

6. Michael Jackson Moonwalker – Mega Drive (Genesis): Tinha tudo do jeito que o diabo gosta. Áudio sintetizado que consegue ser pior que o som da sua PC-CHIPS onboard, Michael Jackson, músicas do Michael Jackson, e claro, crianças.
Somente quem jogou essa maravilha tecnológica sabe do que eu estou falando. Tudo começa com MJ entrando em um bar (??) e acendendo a luz. Instantaneamente como num passe de dança, ele da uma rodada e joga uma moeda no jukebox, que começa a tocar um de seus clássicos, “Smooth Criminal”, e o jogo começa. Pessoas revoltadíssimas com o fato de Jackson ter tirado o som que eles curtiam enquanto jogavam uma sinuquinha no bar começam a atacar-lo sem dó nem piedade, e assim o jogo se passa, durante todas as fases. As crianças? Bem, elas estão presas por todo o mapa, e como era de se esperar, o objetivo do jogo é pegar todas (no bom sentido), para que a passagem para a próxima fase seja liberada. A graça? Michael Jackson + danças + Smooth Criminal. Quer trauma maior?

5. E-SWAT – Mega Drive: O jogo mais maldito malevolente do mal do inferno ja criado pelo homem. Imagine um game onde você anda mais devagar que todos os inimigos, atira mais devagar que todos os inimigos e existam muito mais inimigos do que você. Acho que ficou clara a idéia.
O jogo consiste em livrar a cidade de uma gangue de rebeldes parentes do Sonic. Apesar de todos saberem que existe uma CENTENA desses rebeldes soltos ali, você é mandado sozinho para combater-los. Tudo bem que após a terceira fase você ganha uma espécie de armadura que lhe protege contra danos e possui uma arma mais poderosa, porém ela só serve de desculpa para que os inimigos fique igualmente mais mortais e numerosos. Recomendado apenas para que gosta de emoções fortes e terminado somente depois de muitos quick saves / quick loads.

4. Cadillac & Dinossaurs – CPS1: Obra prima do genero bata primeiro pergunte depois. Pode ser encontrado em qualquer estabelecimento que reúna as massas pobres como bares, padarias em dia de futebol e micaretas. Consiste basicamente em escolher um personagem e distribuir socos e chutes em tudo que se move, incluindo os dinossauros. Não sei exatamente a história desse em especial, mais quem se importa? Temos cadillacs, temos dinossauros e temos poderes que podem ser acessados apertando soco e pulo ao mesmo tempo. Dane-se a história! Outros jogos do mesmo gênero incluem Final Fight, Captain Commando e Double Dragon, entre outros menos nobres, porém escolhi especialmente o C&D pois nenhum outro conseguia tirar todo meu dinheiro da merenda e fazer eu matar aula, ao mesmo tempo.

3. Metal Slug – Vários: Apesar de pertencer cientificamente ao mesmo gênero acima, Metal Slug possui algumas peculiaridades especiais, como gritos escandalosos de morte dos inimigos e armas, lot of armas. Além do arsenal disponível, temos também veículos de guerra como tanques, aviões e camelos equipados com metralhadoras laser (WTF). Implacável comedor de fichas devida ao fato de que seu personagem morre ao tocar qualquer coisa que não seja os reféns que parecem jesus. Citação garantida devida as horas de diversão proporcionada pelo jogo.

2.  System Shock / System Shock 2 - PC: Jogo que mudou totalmente minha maneira de ver a vida e compreender os acontecimentos do mundo. Tá, nem tanto, mais foi o jogo que realmente mudou a minha visão sobre jogos de computador.
Do gênero diria cyberpunk, o jogo começa quando você é enviado para uma nave de treinamento militar, e ao chegar lá descobre que a situação não é das melhores. Uma espécie de inteligência artificial com ego elevado toma conta da nave, e deseja utilizá-la para distribuir seus monstros por toda a Terra, assim que a nave pousar. Você, por sua vez, deve impedir que isso aconteça, e para tal dispõe de um arsenal de armas totalmente modificáveis e de poderes psiônicos. Eu precisaria de um post todo apenas para falar desse jogo, porém defino esse jogo como o melhor game para PC ja criado, na minha humilde opinião. Produzido pela mesma empresa que produziu Bioshock, só não leva a coroa pois concorre com um candidato ao primeiro lugar muito forte.

1. Street Fighter 2 Champion Edition, Hack M7 (rodoviária edition) – CPS1: Sem sombra de dúvidas o grande vencedor. Quem não se lembra de ter chegado no boteco mais perto de casa, comprado uma ficha, escolhido o Ryu e soltadPUTA QUE PARIU DOIS HADUKENS!!

E esse foram os 10 jogos que eu passei praticamente a minha vida jogando é que me iniciaram no mundo maravilhoso da jogatina eletrônica. Apesar de não ser possível disponibilizar o download de todos os jogos aqui, vou disponibilizar o download do grande vencedor, que sem duvida deve ser imortalizado

Download da ROM: Street Fighter 2 Champion Edition + Hack M7 Rodoviária Edition para CPS1 (pack especial com emulador e roms)

Edit: texto corrigido. Não sei como ele foi parar dentro de um blockquote o.0

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