Pensando nisso o Grupo NewsInside vem por meio desta deixar uma mensagem para todos os probloggers liferulers bonitões da bala chita da nossa internet.

Fato 1: Você não é famoso

Você pode ter 23872382738 leitores via feed e over 9000 seguidores no Twitter. Assim que você sai na rua, ninguém te dará uma vaga no estacionamento ou te dará desconto em lojas no shopping quando você falar “PUX EU TENHO UM BLOG NA INTERNET FAMOZOOSSO!!!!LOLZ”, capaz ainda de tu tomar uns tapa na fuça porque, como todo mundo sabe, blog é coisa de viado. Tua fama de “dono do maior blog de humor da internet” ou “primeiro problogger brasileiro” não te traz nenhuma fama maior que “cara que deu voadora em uma empregada e apareceu no ratinho”.

Fato 2: Você não é rico

Sua renda é tão grande que para sobreviver você tem que morar com a mãe (caso real) ou se cobrir com um edredom em um sofá encardido na sala para evitar o frio (caso real).

Nada contra você ganhar o seu dinheiro suado na internet escrevendo seus artigos ou copiando coisas de outros blogs / colando videos legais do YouTube / roubando comics do Explosm e colocando seus personagens / postando imagens legais que você roubou de sites americanos e traduziu como se fossem suas / vivendo de reclamar dos outros, mas não pague de malandrão na internet como se você fosse o magnata da Web com a pouca grana que você ganha com seu adsense.

Independência Financeira é isso

Fato 3: Você não é bem sucedido

As pessoas comentam no seu blog e pagam pau pros seus artigos porque isso gera links pro blog deles. E só. Seu “ordenado” de fim de mês depende de tantas variáveis que é mais fácil você pegar AIDS transando com um manequim da C&A do que poder planejar as suas finanças com precisão.

ITT: Sucesso

E outra, barcamp, blogcamp, foda-secamp de cú é rola. São todos cagadores de regras da internet mas no final tudo vira um monte de gordo sentado em volta de uma torre de chopp engordando ainda mais.

Fato 4: Suas estatísticas importam a você. E somente a você

Todo problogger liferuler da internet brasileira usa suas estatísticas de acesso como arma de confronto nas briguinhas virtuais, já que obviamente ele não tem nenhum “Real Life Achievement” que poderia ser usado como forma de demonstrar sucesso.

Vamos agora a seguinte situação hipotética que envolve duas pessoas aleatórias. Vamos chamar-las aleatoriamente de Carlos Cardoso e TioSolid para presevar assim seus nomes originais.

Eis que o primeiro demonstra toda sua capacidade problogger e, sempre em busca de novas aventuras e pelo seu talento em aprontar altas confusões, cria um blog em um serviço aleatório para demonstrar toda sua superioridade na meritocracia informal da internet:

E eis que TioSolid, SER HUMANO QUE É, discorda do ocorrido:

E eis que o senhor Carlos – O Grande Problogger Brasileiro – Cardoso usa da arma infalível de um bom problogger, as estatísticas:

Senhor TioSolid, civilizado que é, obviamente responde a altura:

Veja que suas super estatísticas só serviram para você se passar ainda mais por idota na situação do que você já costuma ser.

Fato 5: Your fat level is over 9000

Pré-requisito pra ser problogger no Brasil é ser gordo. Seus ganhos no adsense são diretamente proporcionais ao tamanho da sua barriga, na razão de reais / arrobas. Porque ao invés de ficar ae sentado nesse computador engordando como um leitão você não usa um pouco da sua grana (já que você é problogger, e ganha muito) para não ter que passar por circunstâncias como ter que sentar na fileira de cadeiras especiais no cinema ou ter que comprar duas passagens para poder viajar de ônibus?

Fato 6: Conquistas virtuais = WUT?

Assim como você não é famoso fora do mundo virtual (AKA: Você é um obeso conhecido como “o cara que entende de computador”), suas conquistas virtuais também não são. Ou as vezes eu estou errado, estar em primeiro no rank blogblogs ou colocar uma tag no trending topics do Twitter e depois fazer um vídeo no YouTube contando toda a saga de “porque agora você e seus amigos são fodas por causa disso” na verdade são coisas merecedoras de uma premiação na internet e uma ida ao programa do Jô Soares para explicar o acontecido.

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E é isso. Depois faço um post contando as experiências novas como o fato de que agora as roupas e a comida não mais aparecem magicamente dentro do seu guarda-roupa e na geladeira. Stay tuned for more!

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Faltam duas DPs ainda mas isso é o de menos, o importante é que não preciso ir mais lá esse ano.

Trabalharemos agora no NewsInside 2.0 e na comparação Nokia N95 vs iPhone. Aguardem novidades ;)

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Meu, eu não sei qual é a pira de aposentado e pobre de gostar tanto do quinto dia útil do mês. Eu até sei (entenda-se: até onde sei) que eles tem que receber a aposentadoria / salario / bolsa família / pagar parcela do PC do milhão / whatever, mas porra, tem que todos os respectivos desgraçados irem ao banco no mesmo dia só porque é dia do pagamento?

fuck.

Como não tinha escolha, me dirigi até a agência onde seria realizado o pagamento, agência essa que não era nada mais nada menos do que uma agência do Banco do Brasil. Se você não tem idéia do que ou o que seja uma agência do Banco do Brasil em dia de pagamento, imagine o seguinte: Um Banco. O Brasil inteiro dentro dele, incluindo idosos e aquele tiozinho suado que sempre fica com a axila na sua cara no ônibus da manhã. Tudo bem, vai lá tomar uma água e se recuperar e depois continue lendo.

Ao chegar na porta da agência entre a porta de entrada dos caixas eletrônicos e a porta giratória da agência, pude claramente concluir que o único lugar vazio dentro daquela agência era o espaço da porta giratória e o bolso de todos os pecadores do mármore do inferno que ali dentro se encontravam. Como pessoa sensata que sou, agi como todo bom brasileiro agiria nesse momento: Mandei todo mundo tomar no meio do cu e fui embora. Prefiro dever do que aguentar gente reclamando da demora na minha cabeça.

Saindo do banco fui até os correios, que diga-se de passagem continua um lixo também. Curiosamente, o lixo hoje era muito mais atômico do que o normal, já que até os correios estavam lotados por causa do quinto dia útil. Como aquela era uma escolha que eu não podia fazer, peguei uma senha e fiz um pequeno censo da situação: Contei +- (excluindo atendimentos preferenciais) 135000 pessoas. O aglomerado de gente era tão grande que quando uma senha era chamada eles tinham que vir te buscar no seu lugar com aqueles carrinhos de golfe para poderem te levar até o caixa.

Esse Carrinho.

Nesse momento cunhei uma nova pergunta: Porque cargas d’água as pessoas deixam para postar todas as cartas TAMBÉM no quinto dia útil? Alguma forma de simpatia sei lá?

Gente desgraçada que vai até a agência todo quinta dia útil do mês: Seu salário NÃO vai sumir de lá caso você não saque a grana exatamente no dia em que ela cair na sua conta. Isso é provavelmente mais um scam que você deve ter recebido por email em forma de arquivo Power Point e encaminhado para uma outra pleora de 100 ou 200 pobres desgraçados.

Agora, se você realmente tem algo a fazer no banco no quinto dia, pelo amor de Joshua: Use o Home Banking.

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Não estou aqui para fazer vocês sentirem pena de mim com meus problemas (Caso sinta, mande um email e eu dou o endereço da minha paypal para pagar o meu tratamento), mas sim para vocês verem como as coisas podem filhadaputamente dar errado de todas as formas possíveis nos piores momentos possíveis.

Considere os fatos abaixo levando em consideração um compromisso exatamente as cinco horas (17:00). Todos os horários descriminados abaixo estão no formato 24 horas, GMT+3.

• 15:30 – Chego em minha casinha saltitante e serelepe. Imprimo os packet-slips dos pacotes da NewsInside Store e começo a gravar os romsets de um dos pedidos;
• 15:40 – Vou tomar um banho para ficar cherosinho para a minha namorada. Esse é o compromisso das 17:00;
• 15:45 – O telefone toca deliberadamente. E dai, estou tomando banho..
• 15:50 – Descubro que era meu pai. Precisava ir buscar uma encomenda para ele na rodoviária a uns 500 metros de casa. Sem problemas;
• 15:55 – Aproveito que os DVDs estão sendo gravados e vou procurar a chave do carro e os documentos;
• 16:10 – Chave essa que provavelmente eu enfiei no cu em alguma hora do dia pois de forma alguma conseguia encontrar-la. Ligo para meu pai no trabalho e pergunto onde está a chave reserva;
• 16:20 – Termina de gravar o último DVD, saio como uma boi no cio atrás de uma novilha correndo até o carro e me dirijo até a rodoviária;
• 16:30 – Pego o pacote, vou até o trabalho do meu pai e o deixo lá. Embalo desesperadoramente os pedidos lá no trabalho mesmo porque não tinha mais nenhuma embalagem em casa..
• 16:45 – Chego até os correios e prefiro pensar que "aquilo" que fez "PAlaplaalplpoocopcoc" embaixo da minha roda enquanto descia a avenida da cidade a 980 por hora não era humano. Pego uma senha;
• 17:00 – Me pergunto curiosamente porque, mesmo tendo algo em torno de 5 pessoas para serem atendidas existem apenas 2 caixas funcionando e um deles processando apenas pedidos franqueados (aqueles onde as pessoas vão, deixam o pacote lá e vão embora, pois possuem contratos com o correio), pedidos esses que poderiam ser processados NO INFERNO, menos na hora onde tivessem clientes na agência;
• 17:10 – Sou atendido. A mocinha olha com uma cara de "que será que tem aqui nessa carta registrada para eu barrar o envio" para mim. Eu olho com uma cara de "vou bater a sua cara com muita força nessa balança de precisão na minha frente se você não enviar meus pacotes" e ela sorri, cola os selos nos pacotes e me entrega o recibo;
• 17:15 – Estou na pista indo para a casa da minha namorada, caminho que normalmente demora 25~30 minutos;
• 17:20 – Me pergunto porque ainda não comprei um helicóptero com a grana que ganho no adsense. Lembro que é porque eu mal ganho para pagar a hospedagem e sigo em frente, ainda me perguntando porque nenhum carro anda a 180 por hora, assim como eu.
• 17:30 – Chego na residência da minha namorada. Ela carinhosamente prepara um lanche para nós dois, sendo essa única hora que finalmente posso descansar;
• 17:50 – Como o lanche junto com ela enquanto discutimos assuntos relevantes. Ao fim da refeição lembro que ainda tenho que pegar o ônibus da faculdade, as 18:15;
• 18:05 – Lembro novamente que tenho que pegar a porcaria do ônibus. Coloco a roupa falo tchau para minha namorada e pego o carro;
• 18:15 – Chego perto da rua da minha casa e vejo o ônibus da faculdade passando na minha frente na rua. Continuo seguindo atrás dele, já que infelizmente não inventaram uma forma de estacionar com o carro DENTRO dele, sem matar os que estiverem lá dentro. Ainda estou no lucro: O caminho namorada > casa que demorou 15 minutos na ida, demorou 10 na volta;
• 18:17 – Nesse momento dou a única sorte do dia. O ônibus para pegar um passageiro e por algum motivo aleatório desliga e aguarda "algo". Passo por ele chego em casa e guardo o carro;
• 18:20 – Saio correndo de casa e – miraculosamente – vejo o ônibus saindo do ponto lá trás e andando. Atravesso a rua e ainda consigo pegar-lo no ponto a tempo.

E é isso. Quando sento no ônibus é que realmente percebo o tanto de coisas que fiz em um tão curto espaço de tempo e me faço a pergunta que é título do post: "Como eu ainda não morri?". Sim porque como esse tipo de coisa acontece praticamente TODO DIA comigo, eu ainda não sei como não desenvolvi um aneurisma ou tive um infarto nervoso. Gostaria de saber se vocês leitores passam por esse tipo de coisa também.

Mas vou ter que ler depois, agora deixa eu guardar o laptop na pressa agora rapidinho porque o ônibus já está chegando na faculdade..

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• Hoje eu vi uma menina na rua com uma camiseta escrito “Premiada (algo assim) – Comunidade as TOPs do Orkut”. Desde quando virar objeto de punheta é algo que vale mérito?
• Dólar fechou a R$1,92 hoje, de novo. Bom para quem recebe do adsense (eu), péssimo para quem comprou laptop novo (eu);
• Construíram o LHC mas nada do mundo acabar..

E é isso, ainda essa semana voltamos com a programação normal ;)

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Esse é meu primeiro post na nova máquina. Abaixo, algumas fotos e as especificações:

- Core2Duo Centrino 2.0Ghz;
- LCD 15.4”;
- 4GB de RAM;
- 250GB de disco;
- ATI Radeon 2600 HD 512MB dedicado;
- Windows Vista Ultimate.

Rapidamente posso dizer que o notebook é bem estável, esquenta BEM MENOS que meu antigo HP e é infinitamente mais rápido que o antigo Turion X2. Logo mais um review completo no NewsInside com mais fotos, especificações e testes. No mais, fiquem felizes por mim :)

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É fato que odiando a religião ou não, ela é um mal necessário para a ordem da humanidade. Assim como leis, a religião serve basicamente para criar fronteiras e apontar punições (ou conseqüências) para aqueles que a transpuserem / não acreditarem / não a seguirem. As leis por si só funcionam até certo ponto, e a partir do momento onde elas não forem suficientes para delimitar nossas ações, entra a religião. E esse modelo funciona perfeitamente por causa de uma grande premissa básica: Nas leis, as conseqüências são claras e diretas: Você mata e vai preso por X anos; E é isso. Algumas pessoas podem ou não cumprir as leis DEPENDENDO de como elas foram “programadas”. Para mim, um ano preso em uma cadeia é muito, para seu programa de controle, um ano de cadeia não é muito tempo, e por isso, você comete um crime, mesmo sabendo das conseqüências.

E ai que entra a grande sacada da religião: Ao cometer um crime (pecar contra algo da sua religião), você certamente será punido por seu Deus (ou entidade maior de sua religião), porém nunca essa punição é clara ou imediata. Você pode “queimar no inferno pela eternidade” ou “ser punido por seu Deus por algo que fez”, mas isso nunca fica bem definido como “o que acontece” e “quando acontece”. É fato: Você não come aquela sua vizinha gostosa e vagabunda de 16 aninhos que te dá mole não com medo de ser punido quando morrer, mas sim porque se ela resolver te considerar um pedófilo, seu lindo rabo sofrerá as conseqüências AGORA, assim que você for preso por isso.

O título do artigo parte de um pensamento que eu sempre tive quanto as coisas do mundo, um mundo que para mim, é binário. Ou você está vivo, ou você está morto. A não ser matematicamente, não existe “quase morto”, “meio casado” ou “meia virgem”. Falo isso porque, apesar de meu raciocínio nesse caso ser claro, esses “meios” e “quases” existem simplesmente pelo fato de como fomos e somos programados o tempo todo. Programados como máquinas.

Acredito fielmente que não existem coisas como assassinos que se redimem e pessoas más que se tornam boas. As tendências para ultrapassagem de leis (fronteiras) estão esculpidas em cada pessoa desde quando ela nasce, pois algumas partes de seu “código” não podem simplesmente serem “reprogramadas”, já que ele for herdado de seus pais e parentes ou de suas diretrizes (AKA: Caráter). A religião funciona perfeitamente nesse caso (considerando o tanto de seguidores de todas elas) simples e puramente por causa de seu castigo incerto, mas pessoas inclinadas a matar, roubar, trair e mentir sempre farão isso em algum momento da vida independente de seu nível de religiosidade, com a diferença de que como não podem culpar a si mesmos pelo fato (seu “código” que lhe inclina a fazer essas coisas), podem ao menos culpar a sua falta de fé ou o oposto da força que a palavra de seu Deus pregar.

O mundo fica muito mais simples se nos considerarmos máquinas e o conhecimento como programas ou “fronteiras”. É por isso que existem pessoas boas e ruins nas coisas e porque simplesmente não saímos por ai lutando ou vencendo olimpíadas depois que assistimos a filmes de luta ou a jogos na TV. Qualquer pessoa pode aprender qualquer coisa desde que seja receptiva a inserção de tal “programa”, mas suas tendências de “código” ainda sim irão impedir (ou fazer) com que você seja melhor (ou pior) que alguma outra pessoa tão fisicamente igual a você.

Quando falo de “código que não pode ser alterado”, deve-se subentender tudo aquilo que você herdou de seus pais e outras coisas que considera como diretrizes que não podem ser quebradas, ou aquilo que conhecemos hoje como caráter. A conta é simples e funciona ao meu ver, para tudo: Você não solta seus ursos cachorros em cima do cara que vem cobrar o seu aluguel não porque você é uma pessoa super legal e sapeca que gosta de ajudar o próximo, mas sim por medo das conseqüências que isso pode acarretar imediatamente para você, ou mesmo (o mais provável) por causa do “código” que lhe impede de fazer isso (ou seus pais sempre matavam todos aqueles que tentavam ir na sua casa cobrando dívidas?).

Escrevo isso porque as vezes é curioso (se não cômico) ver como a religião é capaz de criar e fundamentar fronteiras extremamente conflitantes com o “código” de uma pessoa em particular. E nem preciso pensar muito para encontrar exemplos clássicos como aquela mulher muito comum que apesar de crer e seguir cegamente a palavra de uma igreja (normalmente evangélica) e tentar passar isso para todo mundo, pula a cerca com o pastor depois do culto ou fala mal pelas costas de seus familiares ou amigos, ou o clássico pastor que prega a palavra da sua religião mas faz questão de ostentar bens mesmo sabendo que aquilo que tem está sendo pago com o dinheiro das pessoas que ele passa aquela mesma palavra em seus cultos. A diferença de um pastor honesto e um ruim (desconsiderando o conceito da religião que ele prega existir ou não) é simplesmente a questão de como seu “código” lhe “programa” para agir diante daquela dada situação (shit loads of cash em seus bolsos).

Um outro exemplo muito curioso desse “código” é quando somos colocados diante de situações com a qual não estamos acostumados. Apesar de sermos todos iguais, algumas pessoas não conseguem falar em público, outras simplesmente não conseguem se guiar utilizando mapas e outras podem passar um dia inteiro atirando em um alvo com uma arma que nunca vão ser capazes de acertarem a mosca, enquanto outras podem fazer isso até de olhos fechados. É tecnicamente para isso que serve a religião. Como ela não pode agir sobre esse “código” que não pode ser alterado, ela age criando fronteiras, e punido de forma incontestável e vaga todos aqueles que tentarem ultrapassar-las. Na maioria das vezes isso não é feito com intenções ruins, mas apenas para delimitar (moldar) suas ações da forma que ela acha ser correta. Seria super divertido se cultuar uma religião específica lhe garantisse capacidades além de seu “código”, como sei lá… invocar ursos por exemplo.

Mas nem ela nem todos os seus deuses são capazes disso, porque no fundo, todos nós somos apenas máquinas.

PS: Palavras destacadas com aspas são propositais por um motivo – não fundamente seus comentários aqui com base em Matrix, por favor :)

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Alguns humanos simplesmente não foram feitos para interagir com máquinas, isso é fato. Porém existe um modelo especial de humano que normalmente pode ser observado em ação em filas públicas, e em uma de suas variações (velhas filhas da puta reclamonas), em pontos de ônibus. É aquele que simplesmente prefere ignorar a seqüência lógica das coisas (no caso, das senhas de atendimento) e ao invés de esperar como todos os outros clientes prefere brandir em alto e bom som sua indignação para com as maquinas do local.

Aconteceu o seguinte: um cliente, que para manter seu anonimato será identificado no texto apenas por “filha da puta”, tinha uma senha de atendimento em mãos, e aparentava estar lá a alguns minutos aguardando por seu atendimento. Para quem já visitou qualquer estabelecimento publico que trabalha com base em senhas, sabe que existem prioridades de atendimento sobre alguns números, sendo assim quando a senha 666 é chamada por exemplo, não necessariamente a próxima será a 667.

Ignorando essa máxima da vida tecnológica cotidiana, eis que ao ver uma senha de número maior ser chamada antes da sua, o filho da puta levanta e sai resmungando aos berros dentro da agência: ah vai se fuder, vocês tão aqui me fazendo de idiota to aqui com a senha e vocês chama uma senha maior, e bla bla bla…

Beleza champs, mas eu fico pensando uma coisa: qual é o propósito do cara levantar e chingar deus e o mundo, alem de ser reconhecido por todos como um epic manezão? Carência afetiva? Filha da putagem profissional ou obra do inimigo?

Seja o que for, depois de alguns “que cara babaca” perdidos entre a multidão de pessoas que aguardavam por atendimento, minha senha de atendimento prioritário sedex é chamada e despacho meus pacotes, depois de uma não-tão-grande-assim espera.

Humano é um bicho curioso.

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Abaixo temos uma lista com frases que poderiam ilustrar as propagandas de diversos setores comerciais, caso, claro, os publicitários tivessem liberdade para usar-las.

• Propaganda de Motel: "Nossos clientes só se fodem".
• Propaganda de preservativo: "Não passa porra nenhuma".
• Propaganda de papel higiênico: "Tão bom que você vai querer até enfiar-lo no cú".
• Propaganda de cueca: "Confortáveis pra caralho".
• Propaganda de Adubos orgânicos: "Nosso produto é uma bosta, mas você já sabia disso".
• Propaganda de Funerária: "Nós queremos mesmo é que você morra".
• Propaganda de mulher da vida com filhos: "Agora quando te mandarem para puta que pariu, você já sabe onde ir".
• Propaganda de vibrador: "Pegue o nosso produto e vá se foder".
• Propaganda de interruptor de luz: "A única forma legal de apagar a sua esposa".
• Propaganda de bombinha para aumento peniano: "A expressão CARALHO! nunca fez tanto sentido".
• Propaganda de porta de boate gay: "Proibido mandar os outros tomarem no cu".
• Propaganda de entrada de estação de tratamento de esgoto: "Bem vindo ao cu do mundo".
• Propaganda em jornal de garoto de programa com fantasias estranhas: "Que Mário?".

Conhece mais alguma outra propaganda “nem tão subliminar”? Deixe um comentário com a sua e eu atualizo o post :)

PS: Eu criei apenas algumas, outras foram retiradas da internet aleatoriamente.

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