Pois bem, senhor Donalds traz a solução. Desde a semana passada a empresa está mandando emails aleatórios para algumas pessoas convidando as mesmas para tomar um café da manhã de graça (entenda-se: Comer de graça) no McDonalds. O email traz uma figura que deve ser impressa e levada ao caixa.

Essa figura:

Clique para ampliar

Como vocês podem ver, o vale-comida não traz nenhuma autenticação ou coisa do tipo. Sendo assim:

1. Abra a figura no photoshop (ou Paint, depende da sua pobreza);
2. Substitua o XXXX ali pelo seu nome;
3. Imprima;
4. ???
5. PROFIT.

Para consultar os restaurantes participantes na promoção “Como tomar café da manhã de graça no McDonalds”, visite esse link.

Via Verdade Absoluta

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Se você, assim como eu, é pobre, e se você, assim como eu, faz sexo, provavelmente já deve ter ido no motel e com certeza sabe que o momento mais difícil do processo é a escolha do estabelecimento, já que qualquer passo em falso pode por a sua noite de sexo animal a perder.

Sabendo disso organizei um guia rápido de motéis para pobres que pode ser impresso a carregado sempre a mão, fazendo assim com que você nunca tenha dúvidas na sua escolha e sempre saia por cima nos seus encontros amorosos.

1. Tamanho não é documento

De que adianta você pagar uma fortuna pela maior suíte do local se você só eh capaz de transar em um lugar por vez? Você vai no motel para foder e não para jogar golfe. Pensando nisso, de preferência a lugares com suítes modestas e de preço popular. Saindo de lá você não leva nada embora mesmo..

2. Presidencial decoração luxo Plus de cu é rola

Qual é a graça de você pagar mais por uma suíte toda enfeitada com móveis de madeira nobre, estátuas de mármore, piscina, pista de dança e quatro camas se você no máximo vai usar a cama (ou não), chuveiro e a mesa de jantar? Sua namorada tem que gostar de ir no motel para dar pra você e não pra ficar apreciando a paisagem e achando tudo ‘um luuuxo!’. Além do fato que se você gosta mais de suíte de motel enfeitadinha do que de ficar pelado com sua mulher você é um belo de um viado.

Conselho é: escolha a suíte simples. Tendo uma boa cama, roupa de cama descartável, banheiro e um mínimo de higiene já está mais que bom. Para variar de vez em quando você pode aproveitar aqueles dias frios e pegar uma suíte com hidro ou mesmo uma suíte especial temática dependendo da fantasia da sua namorada. imagine as horas de diversão que você e sua respectiva poderão passar na suíte country cheia de feno e com cheiro de cavalo ou ate mesmo na suíte Hello Kitty de paredes rosa e com travesseiros que tocam músicas temáticas.

Enfim.. Fique com a suíte simples.

3. Coma antes ou depois de ir

Motel não eh lugar de jantar ou almoçar. Apesar de existirem aqueles com cardápios completos e cheios de frescura imagine que divertido seria fazer sexo de barriga chega depois daquela feijoada com calabresa. TU TA ALI PARA COMER OUTRA COISA CRIATURA! Se for pra ir no motel, faça um favor a si mesmo e a seu bolso e vá comido . Deixe para tomar um café no outro dia ou faça apenas um lanche leve no intervalo da sua killing spree peniana. Bebidas são liberadas mas evite as com muito gás. O sexo oral da sua namorada em você vai agradecer depois.

4. A propôs da tv e do rádio

Esse vai do gosto de cada um, mas vá tomar no cu se você for no motel e deixar a TV ligada na globo pra ouvir o Big Brother ou o rádio tocando pagode naquela desgraça de volume alto.

Tv e rádio no motel existem apenas para um propósito: ver filme pornô e ouvir música clássica de elevador, respectivamente. Respeite isso e você só sairá ganhando.

5. Do you WANNA MAKE SOME NOISE??

Ao ir no motel lembre-se sempre de uma coisa: todo mundo está lá pelo mesmo motivo que você: fazer safanardagens. Por isso não pare no meio do que você está fazendo para reclamar na recepção sobre o barulho do vizinho. Ele pagou o mesmo tanto que você para estar ali, então deixe ele foder a mulher dele em paz.

6. Pagamento

SEMPRE certifique-se que o motel onde você vai aceita sua forma de pagamento. Se for pagar com cartão tenha pelo menos dois de bandeiras diferentes. Na dúvida, pague com dinheiro. Ainda tem o bônus de que se você tiver comendo a vizinha, não existem provas contra você na sua fatura do próximo mês :)

E é isso. Espero que vocês apreciem essas dicas para tornar a sua vida ainda mais fácil. Lembre-se que você poderá imprimir esse guia e carregar-lo com você dentro da carteira por exemplo.

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• Como comer um cu

Diferente da vagina, o cu é uma área da anatomia feminina que exige cuidados especiais, seja durante o ato ou durante a parte mais complicada: O convencimento da mulher para a liberação de tal parte sexual. Apesar de não pretender esgotar o assunto, nesse texto abordaremos técnicas de como fazer a sua parceira liberar essa parte tão prazerosa mas pouco utilizada durante atos sexuais: O cu.

"Mas como pedir o cu?". Essa é uma das dúvidas mais frequentes que recebo por email nesse blog. Muitas mulheres, seja por medo, religião ou preferência pessoal, preferem não liberar o anel. Você, como homem sábio que lê esse blog, sabe que não pode simplesmente chegar para sua querida namorada e dizer: "E ae, vai pica nessa sua bunda gorda?". A abordagem exige técnicas especiais e milenares e algumas delas você pode conferir abaixo:

1. Uso de mensagens subliminares
   Uma das técnicas mais usadas nos dias atuais. Pode ser utilizada durante qualquer tipo de conversa com sua parceria onde surja a oportunidade de falar sobre o assunto e serve para medir o nível de "receptibilidade" dela. A melhor forma de aplicar a técnica é utilizando uma piada clássica: "Estava em um bote perdido no meio do mar, juntamente com o meu cachorro, nabunda. O bote começou a afundar. O que você acha que aconteceu? Nabunda vai ou nabunda fica?". Se ela responder com a curta porém efetiva "O óbvio: Nabunda nada" você provavelmente não terá grandes chances de desbravar a região anal de sua respectiva. Caso ela responda com coisas do tipo "riariariariaria que feiu voxe mi falando ixu hihihi" ou "nabunda? pftttt não xei dai nabunda riariariaria" suas chances de finalmente conseguir lascar-la a piroca é bem grande.
2. Propor coisas novas
   Simples porém efetivo. Chegue para sua namorada e diga que você a ama muito, elogie a performance dela na cama e diga que já que é um namorado atencioso, gostaria de descobrir novas formas de satisfazer-la entre quatro paredes. Quando ela estiver 100% propícia a novas experiências provavelmente irá perguntar "Mas o que você tem em mente?". Nessa hora o que vale é a criatividade. Nada de responder coisas como "queria mesmo é comer sua bunda" ou "pô minha cachorrona, queria mesmo é socar o pinto no seu rabo" porque provavelmente não irá funcionar. Utilize frases temáticas que se encaixem com o assunto atual ou palavras carinhosas como "que tal você emprestar o seu bumbumzinho para mim?" ou mesmo se sua namorada for uma gamer, "que tal você liberar o seu bomb B para eu plantar o meu C4?";
3. Chantagem
   Se você chegou a esse ponto do texto e ainda não conseguiu nada, chantagem é a sua última opção. Ofereça uma noite em um motel caro, vinho fino, jóias e chocolate. Se ela perguntar porque você está agradando tanto ela, diga: "é que queria comer sua bunda".

Com certeza ao seguir as dicas acima mais cedo ou mais tarde você irá conseguir comer o seu primeiro cu. Caso surja algum problema ou empecilho durante o flerte, confira a sessão abaixo onde abordo as dúvidas mais comuns dos comedores de cu de primeira viagem.

• Eu peço o cu mais minha namorada sempre diz: "O CU? Vou enfiar um negócio no seu para você ver como é bom!". O que fazer?
  Diga para ela que você concorda mas quer ser o primeiro. Alegue que depois de fazer amor com ela você vai ficar mais "receptivo". Leve-a em um motel bem caro, peça os melhores pratos e bebidas e finalmente coma o cu, sem lubrificante e sem camisinha. Quando ela virar e dizer "agora você vai fazer o que prometeu" levante e de um soco bem forte na cara dela. Enquanto ela estiver desacordada troque de roupa e vá embora, dizendo na portaria do motel que vocês brigaram e que sua namorada vai embora depois. Não esqueça de deixar a conta para ela pagar e escrever no espelho do banheiro com o batom dela "TENHO AIDS".
• Minha namorada concorda livremente em dar o cu, porém nunca consegui consumar o ato pelo fato do cu ser uma região muito apertada. COMOFAS//
  Dai vai depender de onde você estiver. Se estiver na sua casa (ou na dela), dê um pulinho até a geladeira mais próxima e pegue um pote de margarina. Lembre-se sempre de verificar antes se é o modelo disponível é com ou sem sal. 
• Fiz tudo que você disse nesse texto, acendi velas, tentei comprar minha namorada com presentes mas não há nada que faça ela liberar o cu de forma normal? O que eu posso fazer?
  Rape is your only option.

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Aviso: Esses cheats funcionam apenas na versão Brasileira da Urna Eletrônica.

Teste de Som (Sound Test): Na tela de votação digite BRANCO, 2, 2, 3, 5 e CONFIRMA. Um som irá avisar caso o cheat tenha sido digitado corretamente. Após a votação uma tela especial irá aparecer onde você poderá ouvir todos os sons e músicas incluídos na Urna Eletrônica;

Ver os Créditos: Na tela de votação digite BRANCO, 1, 1, 1, 5 e CONFIRMA. Um som irá avisar caso o cheat tenha sido digitado corretamente. Após a votação uma tela exibira o nome de todos os que participaram da programação da Urna Eletrônica;

Votar mais uma vez: Esse é um pouco mais difícil de fazer do que os outros, mas depois que você pega o jeito fica bem fácil. Na tela depois da votação onde a mensagem "FIM" é exibida, digite rapidamente (enquanto a mensagem ainda estiver na tela) as teclas BRANCO, 1, 1, 1, 6, 2, 3, BRANCO, BRANCO, CONFIRMA. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a palavra "Continue?" Será exibida na tela. Basta pressionar CONFIRMA e você poderá votar novamente.

Debug Mode: Existe também um código que libera o "Debug Mode" da urna eletrônica, onde, entre outras coisas, você poderá testar o visor, as teclas, os altos-falantes e ver quantas pessoas já votaram nela naquele dia. Para ativar esse modo, basta segurar BRANCO e CONFIRMA ao mesmo tempo por 3 segundos. Uma tela escrito "KEY?" será exibida. Digite "00000" ou "12345" (depende da região e do lote da sua urna) e a tela de Debug será exibida.

Abaixo, uma lista completíssima e atualizada para liberar todos os personagens secretos da urna eletrônica.

Fernando Collor de Mello – Apesar de adorado por poucos e odiado por muitos, é possível votar nesse ilustre presidente. Para isso, basta digitar BRANCO, 0, 0, 1, 2 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a foto e os dados de Collor irão aparecer na tela. Basta teclar CONFIRMA para votar;

Silvio Santos (Classic) – Usando código é possível também votar nesse grande empresário da TV brasileira. Para tal, basta digitar BRANCO, 0, 0, 6, 6 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido corretamente, a foto e os dados de Silvio Santos serão exibidos na tela. Basta teclar CONFIRMA para dar o seu voto;

Silvio Santos (Orochi) – Existe uma versão ainda mais poderosa e mortal de Silvio Santos escondida na urna eletrônica. Para acessar-lo, primeiro digite o código acima para habilitar o "Classic Silvio Santos", depois na tela onde a foto dele é exibida, digite BRANCO, 0, 7, 7, 7 e CONFIRMA. Caso o código tenha funcionado, a imagem de Silvio Santos Orochi será exibida. Basta teclar CONFIRMA para completar o seu voto;

Jânio Quadros (Sprite Original) – Além de Collor, está disponível para votação a versão original do presidente Jânio Quadrados. Para habilitar-lo, digite BRANCO, 0, 0, 8, 1 e CONFIRMA na tela de votação para presidente. Caso o código tenha sido inserido com sucesso, a foto de Jânio e seus dados serão exibidos na tela. Finalize seu voto pressionando CONFIRMA;

Jânio Quadros (Super Sayajin 4) – Apesar de não ser um personagem oficial, a versão Sayajin de Jânio Quadros que era utilizada apenas em versões "debug" da urna foi esquecida por acidente no código final da mesma. Para poder votar nessa grande máquina de destruição, digite o código para habilitar o "Jânio Quadros original" e na tela onde sua foto é exibida, digite BRANCO, 0, 4, 0, 4 e CONFIRMA. Caso o código tenha sido digitado com sucesso, a foto de Jânio irá mudar para sua versão SSJ4. Confirme pressionando a tecla CONFIRMA.

E você, conhece algum cheat para a urna eletrônica que ainda não foi divulgado? Deixe o seu comentário abaixo e compartilhe seu conhecimento com todos!

PS: Old, but gold ;)

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O que é?

O Café dos Campeões é uma combinação química que revitaliza, da força e, de acordo com algumas pesquisas do IBGE, Desperta o Tigre em você. Historiadores datam a primeira aparição dessa bebida magica do ano de 2006 A.S. (After Schwarzenegger). Ao chegar no Brasil sua formula original teve pequenas alterações para acomodar melhor as necessidades do povo local, ganhando "acessórios adicionais" como Paçoca + Ovo de Codorna, Gelo + Limão, entre outras.

Que materiais utilizar?

• Uma lata de Coca-Cola (normal, não Diet / Zero);
• Uma lata de energético (originalmente, da grande);
• Um Twix Duplo;

Na figura: Café dos Campeões

Apesar do primeiro e do último componente não ser variável, a escolha do energético correto pode fazer toda a diferença. Abaixo fiz uma pequena análise das melhores marcas do mercado, comparando suas vantagens e desvantagens.

Red Bull

Vantagens:

• Deixa a mistura com um agradável e acentuado sabor adocicado;
• Possui a maior concentração de Cafeína e Taurina;

Desvantagens:

• O mais caro de todos (a lata grande pode chegar a custar 7 reais);
• Provoca pequena flatulência em quem o consome;

Flying Horse

Vantagens:

• Oferece o melhor custo benefício (preço / quantidade);
• Lata de 445ml, a maior de todas entre os energéticos;

Desvantagens:

• Tem um gosto mais forte e não tão adocicado;
• Sua versão grande não é facilmente encontrada em todo lugar;

Burn

Vantagens:

• O mais barato de todos os energéticos;

Desvantagens:

• Encontrado somente em versão pequena;
• Não possui a mesma potência sedativa que os outros energéticos (devido ao seu tamanho diminuto);

Como preparar?

1. Inicialmente você vai precisar de um copo, já que as latas estarão cheias após abrir-las;
2. Misture duas partes iguais de energético e Coca-Cola em um copo de 300ml;
3. Deguste tranquilamente sua bebida enquanto consome uma das barras de Twix;
4. Misture o restante da Coca-Cola na lata do energético para facilitar o consumo e transporte.

Efeitos Colaterais

Experiências a longo prazo em laboratório mostram que não existem efeitos colaterais resultantes do consumo dessa combinação, apesar de que em algumas pessoas foram observados pequenos estágios de euforia (Eu), tremores de mãos (Eu) e uma leve e passageira acidez estomacal (todos).

Para quem já conhecia essa bebida mágica revitalizadora, deixe seu comentário abaixo. Para quem nunca experimentou, faça sua degustação e deixe também a sua opinião.

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Como nunca na minha vida tinha brincado de Bolsa, evidentemente resolvi usar aquele que tudo indexa para obter a reposta para perguntas básicas que todo investidor iniciante tem, e irei agora passar todo esse conhecimento para vocês.

Para aqueles que caíram de paraquedas por aqui saibam que essa informação é o básico do básico. Se você já tem um conhecimento mediano ou já aplica na bolsa a algum tempo, provavelmente não verá novidades nesse texto. Agora se você, assim como eu, é um investidor iniciante com algumas centenas de dólares sobrando, continue lendo abaixo e aproveite a grande oportunidade de se tornar um milionário. Além disso, toda essa informação foi reunida por mim, sendo assim peço que caso encontre algo errado, deixe um comentário para que eu possa corrigir o texto tornando-o uma fonte de conhecimento livre de erros para todos :)

Como operar na bolsa?

Para comprar ações na bolsa você pode atuar de duas formas: Através de um investidor ou usando um Home Broker. A primeira forma é totalmente inviável para pessoas que pretendem investir esporadicamente na bolsa devido ao alto custo, sendo assim optei pelo Home Broker, onde você poderá comprar e vender ações na bolsa sem sair da frente do seu computador.

O que é um Home Broker?

O Home Broker é site (normalmente de alguma operadora ou financeira) de onde você poderá comprar, vender e cotar ações diretamente na tela do seu computador. Como sou correntista Bradesco irei utilizar o ShopInvest, que é o serviço de Home Broker do meu banco. Sendo assim, todas minhas compras / ganhos são debitadas / depositadas diretamente na minha conta corrente, facilitando ainda mais o processo.

Quais são as taxas cobradas pela Operadora / Home Broker para operar na bolsa?

Existem Home Brokers que operam com valores por transação e outros que cobram uma taxa fixa por mês de todo o dinheiro investido. No caso do ShopInvest eu pago um valor de 0,03% por operação, e caso tenha ações em custódia do banco (entenda-se: Ações que comprei naquele mês porém não vendi), pago uma taxa de R$10,00 por mês que as ações ficarem em custódia do banco.

Exemplificando:

- Compro 800 mil dólares em ações da Vale = Pago 0,03% do total aplicado naquela operação. Sendo assim, 0,03% de 800,000: 240 dólares;
- Caso no fim do mês eu não tenha vendido TODAS as ações que comprei, pago um valor mensal de R$10,00 reais por mês que as ações ficarem na minha carteira, até que eu resolva vender-las.

Para mim é um ótimo negócio, já que conto com a praticidade de um Home Broker integrado com minha conta bancária, além de serviços de cotação, chat durante o pregão da bolsa, dicas e avaliações feitas exclusivamente para os clientes do banco que operarem através do sistema.

Como faço para comprar ações na bolsa?

Se estiver utilizando um Home Broker integrado com sua conta é simples como: Clicar em “Comprar Ações”, digitar o símbolo referente ao papel que deseja ser comprado, especificar a quantidade (em ações ou em reais) e clicar em comprar.

E como faço para vender ações na bolsa?

Clicar em “Vender Ações”, escolher um símbolo dentre os que você possui e especificar a quantidade.

Quais os riscos de comprar ações na bolsa?

Vários. Você pode comprar 800 mil dólares em ações da NewsInside Corporation hoje a 25 reais cada, acordar amanhã e as ações estarem valendo 15 reais cada. Fazendo uma conta rápida: 800,000 / 25 = 32000 papéis. 32000 * 15 = 480,000 dólares. Parabéns, você acabou de perder (a grosso modo) 320 mil dólares. Além disso, você pode investir em uma empresa que pode falir ou perder seu valor completamente, resultando em perdas ainda maiores do que as simuladas acima. Claro que, caso você compre ações da NewsInside Corporation, isso nunca irá acontecer :)

Mas e se eu não vender minhas ações?

Exatamente. Se você comprou suas ações ontem por 25 cada, mas hoje a empresa onde você investiu teve uma pequena queda e está com uma ação valendo apenas 15, você pode simplesmente não vender suas ações na bolsa naquele dia e aguardar um resultado melhor. Vai depender somente se você precisa daquele dinheiro ou não naquele momento.

Mas e aqueles caras que perdem milhões na bolsa?

Isso acontece (até onde entendi, corrijam-me se eu estiver errado) porque seus resultados dependem da empresa onde você investiu. Se você investiu algumas centenas de reais em uma empresa nova e no outro dia ela faliu, você irá perder boa parte, se não toda sua grana. Porém se amanhã ela é comprada por uma gigante como a Microsoft e suas ações triplicam de valor, você provavelmente mandará matar algumas pessoas e terá uma vida muito melhor. Investir em empresas mais conceituadas geram pequenos, mas certos lucros (ou pequenas perdas). Investir em outros papéis mais obscuros podem trazer enormes lucros, mas também podem trazer catastróficas perdas. No Pain, no Gain >:)

Então em que empresas investir?

Se eu soubesse todas, provavelmente estaria rico nesse momento. Existem serviços 100% especializados de consultorias no assunto que ajudam pessoas a planejar e a escolher onde investir seu dinheiro. Falando a grosso modo, recomendo investir em ações de empresas conceituadas, como a Vale ou a Petrobrás. Apesar dessas empresas trazerem pequenos lucros se você pensar em um curto espaço de tempo, a garantia de que amanhã seu lindo dinheirinho ainda vai estar nos caixas dela é bem maior do que se você investir em uma empresa de origem duvidosa.

Para saber como guiar seus investimentos, utilize a seguinte regra: Invista apenas em empresas conceituadas (primeira linha / Blue Chips) a não ser que você possa assumir o risco de perder TODO o dinheiro investido da noite para o dia. Você pode conferir uma lista de empresas com ações conceituadas (seguras) diretamente no site da Bovespa.

Como acompanhar a movimentação das minhas ações?

Curta e grossamente: Pelo Home Broker. Eu pessoalmente pretendo acompanhar minhas ações através do Yahoo! Finance, já que ele oferece uma interface muito mais confortável para acompanhar símbolos e cotações. Apesar de você precisar de uma conta no Yahoo! para usar o serviço, a criação da mesma é gratuita e vale muito a pena, já que eles oferecem diversos serviços bem legais como notificações de alta / queda, cotação em tempo real é gráficos com dados de até 5 anos atrás.

Tela de operações do Yahoo! Finance. Você pode até adicionar as ações que comprou e acompanhar seus lucros / perdas.

O que são ações ON e PN?

Ações do tipo ON são as chamadas ordinárias e garantem participação de voto nas decisões da empresa, porém possuem a mais baixa prioridade na hora da distribuição de lucros (thanks Daniel). As ações PN são as denominadas preferenciais, e dão direito a participação dos lucros, porém não garantem o direito a voto. Se você não entendeu, compre as PN.

Como funciona a participação dos lucros?

Basicamente, quando a empresa lucra durante um certo período, ela distribui esses lucros entre seus acionistas (quem tem ações da empresa). Normalmente o valor é muito pouco (+-R$0,40 por ação, de acordo com a última distribuição da Vale) e compensa apenas para quem tem um grande amontoado de ações.

E é isso. Apesar de ainda ter muito para aprender depois dessa pesquisa e de consultar um especialista nesse assunto (Meu professor de Análise de Investimentos e Custos) já me sinto preparado para começar a movimentar meu capital na Bovespa. E você querido leitor, tem alguma experiência na Bolsa de Valores? Deixe abaixo suas dicas, experiências e investimentos preferidos.

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 Existe uma forma muito simples de se descobrir quem hospeda um site, o WhoIsHostingThis.com.

Para utilizar o serviço é muito simples, basta digitar a URL do site do no campo e clicar em “Tell me”. O Who is hosting This vai retornar uma outra pagina, mostrando a url e o title do site digita, juntamente com sua hospedagem.

Fica ai a dica :)

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• The quest for AdSense

Além de possuir diversas comparações de tamanho já prontas, você mesmo pode criar as suas facilmente. Além disso, o Sizeasy possui um menu rápido que pode ser usado para adicionar objetos comuns do dia a dia, como uma latinha, um cartão de crédito, entre outros. Abaixo uma foto da comparação do PSP com o Nintendo DS e o OpenPandora, na visão 3D:

Olhando a listagem do site, vi várias comparações de tamanho já feitas por outros usuários, como:

• Comparação do Playstation 3 com Nintendo Wii e Xbox 360;
• Comparação do iPhone com iTouch e N95;
• Comparação do PSP Fat com o PSP Slim;
• Comparação do iPod com o Zune;

O site ainda permite que você crie objetos do tamanho que desejar para fazer suas comparações de tamanho, e basta dar um ou dois cliques para adicionar-lo a visão 3D. Eu pessoalmente achei bem legal e extremamente prático.

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Para se aproveitar dessa dica, você irá precisar de:
- Talco (óbvio);
- Um pente para cabelos.

O processo é bem simples, e teoricamente pode ser feito de várias formas:

1. Coloque um pouco de talco (algo como uma colher de chá) em sua mão, em um pente ou pincel de maquiagem;
2. Depois, utilizando as mãos ou o pente / pincel de maquiagem espalhe o talco sobre seu cabelo. O segredo aqui é concentrar o talco nas regiões das raízes dos cabelos e na parte da linha do rosto.
3. E é isso :)

Lembre-se sempre de evitar passar muito talco para não ficar com pequenos flocos brancos marcando seu cabelo (principalmente se ele for mais escuro). Mais um dica via MacGyver que você só encontra aqui no TioSolid.com.

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Não sei se dá para entender direito como funciona o negócio dizendo assim, então cunhei um pequeno diagrama que explica exatamente como o objeto é construído:

Ok, temos um vídeo que explica um pouco melhor:

Cara, de todos esses projetos how to da vida, esse foi um dos poucos que eu REALMENTE fiquei com vontade de fazer. Rápido, fácil e mortal. Uma curiosidade que fiquei é será que o traço de luz fica visível de dia como o de alguns lasers bem fodões (e caros)?

E criançada, prometo que amanhã ou no fim de semana eu faço uns posts melhores aqui no TioSolid. Estou com 2 drafts bem legais porém não arranjo tempo para terminá-los, mas essa semana vai :)

E porra, depois desse post vocês tem todo um projeto de fim de semana para fazerem. Bora destruir seus drives de DVD para construírem isso.

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